nel brusco, ondeggiante fiume delle donne,
trecce, occhi appena sommersi,
piedi chiari che scivolano navigando nella schiuma.
D'improvviso mi sembra di scorgere le tue unghie
oblunghe, fuggitive, nipoti di un ciliegio
altre volte è la tua chioma che passa e mi sembra
di veder ardere nell'acqua il tuo ritratto di fuoco.
Guardai, ma nessuna recava il tuo palpito,
la tua luce, la creta oscura che portasti nel bosco,
nessuna ebbe le tue minuscole orecchie
Tu sei totale e breve, di tutte sei una,
così con te vo' percorrendo e amando
un ampio Mississipi d' estuario femminile.
P.Neruda
Un uomo può scegliere come partner una donna
che ha alcune caratteristiche di tipo opposto a quelle della madre, ma altre che corrispondono a quelle
prime, intense impressioni che ebbe di lei e che lo attrassero indissolubilmente.
Oppure, nel tentativo di allontanarsi da lei, da un legame vissuto carne troppo coinvolgente,
può orientarsi verso una donna che presenti tratti di personalitàopposti a quelli materni:
in ogni caso, fugge il corpo della madre, rincorrendolo sempre.
E' necessario tener presente, tuttavia, che altre figure femminili appaiono all'orizzonte e popolano
il mondo del bambino: sorelle, cugine, zie, che possono anch'esse influire sulla sua scelta futura.
Egli desidera riscoprire nella partner quelle emozioni profonde e lontane, quelle fantasie che, allora avevano invaso la sua mente
e riviverle, oggi, con lei: sono le impressioni dimenticate, rimosse, che rendono speciale l'amata.
Anche la scelta della donna è determinata da quelle impressioni infantili, dal momento che è la madre il suo primo oggetto d'amore, ma tale scelta viene successivamente modellata sul modello paterno e, se il rapporto con il padre è stato turbato od assente, le sue attenzioni si rivolgono a fratelli, cugini, zii, e cercherà nell'amato qualcuno che si accordi con quelle immagini: "quel che meglio ci rammenta una persona è proprio ciò che avevamo dimenticato".(Marcel Proust).
Sigmund Freud, nel suo saggio "Il Narcisismo", distingue due tipi di motivazioni inconsce, dettate da bisogni insoddisfatti, da cui scaturiscono le scelte d'amore:
a) la scelta per appoggio, quando si cerca nel partner un sostituto genitoriale, che appoggi il bisogno di protezione, guida, controllo.
" Amore "
Donna, avrei voluto essere tuo figlio,
per berti il latte dai seni come da una sorgente…
P. Neruda
Se la relazione con la madre è stata troppo 'simbiotica', in età adulta,
ci si può orientare verso un partner che, come lei, soddisfi ogni desiderio; se invece le frustrazioni sono state eccessive,
ci si orienterà verso un partner che richiami le figure della madre o del padre desiderati, oppure che presenti caratteristiche
simili a quelle dei genitore vissuto come frustrante, nell'illusoria speranza di ottenere, da adulti, ciò che non si è avuto nell'infanzia.
Pertanto, le ferite infantili sospingono l'individuo verso sostituti genitoriali idealizzati ed interiorizzati, che vengono definiti
da Jole Baldaro Verde: la 'madre-fata', che protegge da ogni pericolo, il 'padre-mago', che sconfigge ogni demone,
la 'madre-matrigna', da sottomettere, 'il padre-tiranno', da detronizzare.
In una relazione d'amore felice, le richieste inconsce dei due partners corrispondono: la donna che ha fondamentalmente sentimenti materni e cerca qualcuno di tipo fraterno, ben si accorda con un uomo che ha bisogno di una donna-madre; mentre l'uomo che desidera ricoprire un ruolo paterno si orienterà inconsciamente verso una donna che è stata molto legata al padre.
"Poesia d'amore"
Tu vivi, allora, tu vivi
il sogno ch'esisti, è vero,
Da quanto t'ho cercata
A.Gatto
Tuttavia, può accadere che, nella ricerca, ci si rivolga pervicacemente a partners inadatti e frustranti, nel tentativo di riscrivere la propria storia personale ed ottenere quelle gratificazioni tanto ambite. E’ questo il meccanismo della "coazione a ripetere", ossia la tendenza a vivere continuamente situazioni non gestibili e non gratificanti, attribuendo la responsabilità dei propri fallimenti ad un Fato avverso e non alle proprie testarde illusioni.
b) la scelta
narcisistica, quando si proiettano i propri bisogni sull'altro, che può
rappresentare, a seconda dei casi, una parte di sè negata e rimossa, oppure quella cui è
stato rivolto un amore materno carente o vissuto come tale, oppure l'ideale dell’Io
ed il partner assume cosi il ruolo del dio idolatrato, perché simbolizza quelle mete che
l'individuo non ha raggiunto e che proietta su di lui. "…Ecco come ti
amo ... Amare? No, adorare, idolatrare...
ah! " A. De Musset In questo caso, il rapporto è caratterizzato dall'ambivalenza,
da una commistione di amore e di invidia e dall'inevitabile aggressività che questa comporta e che l'individuo
spesso finisce per ritorcere contro se stesso, giacchè non può rivolgerla verso l'altro così intensamente amato. Passioni d'amore Henry Stack Sullivan
definisce l'amore maturo: "quando e solo quando l'appagamento e la sicurezza
dell'amato sono approssimativamente altrettanto importanti dei propri". La passione,
al contrario, è un'intensa bramosia, un'emozione ossessiva ed intensa verso un oggetto
d'amore. "Soltanto allora mi
sazierò" Mutare? Quando i colli
muteranno E. Dickinson Forza oscura ed irrazionale, ha dentro di sè il germe del dubbio
ed induce all'angoscia anche quando il sentimento è corrisposto, alla disperazione più desolata se non ne riceve
che un pallido riflesso. Il concetto occidentale di amore romantico è strettamente legato a quello di passione
ed è stato modellato sulla scia della produzione letteraria di tutti i tempi: Saffo lo descriveva come una brama travolgente della persona amata,
della sua presenza, della sua approvazione, del suo desiderio, mentre Shakespeare come 'cieco', poiché scaturiva da un'esperienza personale. Le componenti dell'amore romantico insicuro sono l'ansia e l'ossessione. " Sonetto amoroso
" Se volgi a caso i tuoi
occhi soavi Luis Vaz De Camoes L'ossessione amorosa rende
il soggetto esageratamente disponibile sia in campo sentimentale che sessuale, allo scopo
di ricevere continue rassicurazioni e conferme sul proprio valore e sui proprio fascino.
Questa passione divorante lo porta spesso a trascurare interessi, responsabilità altri
affetti, giacchè il suo mondo è divenuto 'il mondo dell'altro'. Poesia XXXVIII Io desidero te, soltanto
te. Tagore La ricerca psicologica ha
dimostrato, secondo Brodsky, Schwartz & Hindy, che è l'uomo ad essere più fortemente
incline a cedere negli eccessi della passione d'amore, poiché la perdita dell'oggetto lo
fa sentire privato di un fondamentale punto di riferimento nella sua vita. Le donne,
invece, più consapevoli dei problemi inerenti le foro relazioni amorose, soffrono meno se
il rapporto entra in crisi , ma molto più a lungo se il rapporto finisce. E' forse
per questo che la letteratura ha dedicato tante pagine alle passioni femminili. Il distacco "Sonetto XXXV"
Per paura che troppo
facilmente Tagore Alcuni gestiscono la loro insicurezza esibendo un atteggiamento distaccato,
rifuggendo dal coinvolgimento emotivo, benchè abbiano in realtà un pressante bisogno di intimità, ma il terrore di una possibile
perdita li trasforma in anime solitarie. Una forma estrema di distacco è quella messa in atto dalle personalità psicopatiche,
che trattano il partner come fosse una proprietà da saccheggiare, sfruttare, abbandonare a proprio piacimento. Il dominio e l'acquiescenza Un'altra strategia
dell'attaccamento ansioso, mirata ad ottenere le rassicurazioni che dilegueranno dubbi,
insicurezze e lo spettro della perdita, è quella del dominio, caratterizzata da domande,
minacce, ritorsioni che dovrebbero indurre il partner a dimostrazioni di lealtà ed
affetto, ma che in realtà è efficace solo quando questi è seriamente intenzionato a
proseguire il rapporto, altrimenti fuggirà esasperato alla prima occasione. "In un altro domani" E mi schianti dentro Claudia F. Galante La tattica
dell'acquiescenza, al contrario, consiste in un atteggiamento passivo, in cui ci si
sintonizza sui bisogni dell'altro, li si asseconda e gratifica, senza porre domande
imbarazzanti od aggressive, in modo da rendersi a poco a poco insostituibili. Anche il
partner più esigente, infatti, non può che sentirsi lusingato da chi appaga ogni
desiderio, anche prima che venga formulato. "lo sarò albero" Io sarò albero se ti farai Sandor Petofi
Una donna che si senta esclusa dal padre, tende ad avvicinarsi agli uomini in modo vulnerabile e disperato,
così come quella che ha vissuto un'eccessiva alleanza con la madre e che trasferisce quella dipendenza emotiva nella relazione. "Se tu mi guardi" Se tu mi guardi Indio Piaroa Gli individui dominatori e quelli acquiescenti si attraggono,
ma una relazione tra loro spesso non regge all'usura del tempo: i sacrifici dettati dall'acquiescenza sono ben tollerati
durante l'innamoramento, quando si è tesi alla conquista o un partner considerato quasi irraggiungibile, ma diventa
frustrante giorno dopo giorno, quando ci si sente intrappolati in un rapporto in cui si dà molto e si riceve troppo poco. La benevolenza E’ una strategia
mirata ad ingraziarsi il partner, fornendogli, non solo una serie di pegni ed espressioni
d'amore, ma anche servizi, beni. regali, allo scopo di assicurarsene i favori. Può
sortire, invece, l'effetto opposto: le manipolazioni subite generano irritazione e il
senso di obbligo determina la fine di una relazione in cui non si può, o non si vuole,
ricambiare ciò che si riceve. La gelosia In alcuni casi diventa un
modo per controllare e dominare l'altro, che finisce per sentirsi intrappolato, assediato
e preferisce la fuga ad una situazione invivibile. Alla gelosia gli uomini
reagiscono attaccando, con collera ed aggressività le donne con la paura, che le spinge
alla fuga ed alla difesa. L'origine della gelosia è la scarsa stima di sè che induce
l'individuo a scene umilianti e penose, nell'illusorio tentativo di incatenare
l'altro a sè, e lo è anche in chi la suscita. Tra angoscia e tracotanza,
tra viltà e furore, l'unica strategia vincente sembra essere il "principio di
minore interesse", formulato nel 1937 dal sociologo Willard: "In una relazione
chi prova minore interesse ha più potere di colui il cui interesse è maggiore". "Tu sei certa dunque che io t'amo, celeste creatura?
Oh... Sì io t'amo quanto posso amare...ma io... tremo.
BIBLIOGRAFIA
La scelta narcisistica ha un carattere prevalentemente regressivo e presenta il meccanismo della 'coazione a ripetere',
dal momento che ciò che la determina è il desiderio di vincere una battaglia a suo tempo perduta.
Illudersi di risolvere i propri conflitti attraverso l'amore non può condurre a costruire un rapporto adulto,
basato sulla fiducia, l'impegno, l'affetto reciproci, ma unicamente ad una relazione dove
solo uno dei due ha il potere e lo può , quindi, usare per prevaricare l'altro. Il
desiderio di potere ostacola la ricettività dell'amore e, come afferma Linda Schierse
Leonard: "prima di poter scambiare l'anello d'amore, bisogna rinunciare all'anello di
potere ". L'anello di potere è il simbolo delle passioni d'amore.
Esitare? Quando il sole dubiterà
se il suo splendore sia lo splendore perfetto
Saziarmi? Quando il narciso sarà sazio di rugiada:
soltanto allora amico mi sazierò di te!
Mentre l'amore maturo comporta reciprocità di conoscenza e di affetto, riconoscimento e superamento delle
differenze, la passione implica la sopravvalutazione dell'altro e la svalutazione di sè
la proiezione di fantasie su un oggetto solo parzialmente conosciuto e, pertanto,
idealizzato, la ricerca ossessiva di un rapporto simbiotico e totalizzante, in cui si
effettua la distorsione della realtà e l'alienamento delle inibizioni, con la conseguente
perdita del controllo emotivo.
Gli psicoanalisti concordano sul fatto che il potenziale della passione si crei durante l’infanzia e, secondo Theodor Reik,
ha origine dal carattere incerto delle prime esperienze di attaccamento e dall'ansia di separazione.
John Bowlby ha elaborato una teoria dell'attaccamento mediante l'osservazione delle reazioni di bambini piccoli,
che subivano il trauma della separazione dalla madre, e che si può sintetizzare nei seguenti tre enunciati:
1) un individuo che nutra la certezza che la figura di attaccamento sarà disponibile ogni volta che egli lo desideri,
sarà molto meno soggetto a paura intensa o cronica rispetto ad un altro individuo che, per qualsiasi altra ragione, non nutra quella stessa fiducia.
2) riguarda il periodo delicatissimo durante il quale si sviluppa questa fiducia e postula che – la fiducia o la sfiducia – nella disponibilità
delle figure di attaccamento si costruisce lentamente, durante gli anni dell'immaturità – prima infanzia, seconda infanzia e adolescenza –
e che qualunque aspettativa consolidata durante questi anni tende a persistere, relativamente immutata, per il resto della vita.
3) riguarda il ruolo dell'esperienza reale e postula che le diverse aspettative che l'individuo sviluppa durante gli anni dell'immaturità,
rispetto all'accessibilità ed alla comprensione della figure di attaccamento, sono il riflesso relativamente esatto delle sue esperienze reali"(10).
Infatti, l'individuo insicuro nelle sue relazioni d'amore è tenacemente convinto di essere alla ricerca di accettazione
e di amore incondizionato, ma in realtà finisce per ripetersi in modo stereotipato, sperimentando all'infinito il rifiuto
e la lotta contro il rifiuto stesso, una lotta incominciata tanto tempo prima e così abituale da divenire familiare e preferibile,
inconsciamente, ad alternative sconosciute e perciò più rischiose.
L'ansia amorosa induce nel soggetto laceranti sentimenti di incertezza e di paura,
quasi si trovasse sospeso sull'orlo di un baratro, e il suo umore oscilla tra i vertici della euforia
e gli abissi della disperazione: la minima mancanza di entusiasmo da parte del partner genera timore e
sofferenza, ogni più piccola manifestazione d'affetto arreca soltanto un momentaneo
sollievo.
e tenera mi osservi, in quel momento
provo dentro di me un simile contento
che più non temo un danno che mi aggravi.
Ma se li vedo schivi o disdegnosi o gravi
mostrandomi nel viso il tuo scontento
tanta pena mi dai, un simile tormento
che quasi della vita mi disgravi.
Cosi per me tu reggi la vita e la morte
racchiusa nella luce dei tuoi occhi e sai
darmi con il tuo sguardo morte e vita.
e io sono felice, anche se la mia sorte
vuole che la mia vita dipenda da te, se mi dai
la morte, presa da te la morte mi sarà gradita.
Il mio cuore lo ripete senza fine.
Sono falsi e vuoti i desideri
che continuamente mi distolgono da te
Il destino comune a questi soggetti e ciò che essi maggiormente temono è l'infelicità
che deriva dal rifiuto e dai sentimenti di vergogna, collera e disprezzo che il rifiuto stesso suscita in loro.
Per far fronte a questa devastante paura, vengono adottate varie strategie, le stesse che, tanto tempo prima,
avevano sortito un qualche effetto nell'ambito del rapporto coi genitori.
ti conosca, tu giochi con me.
Per nascondere le tue lacrime,
mi acciechi con scoppi di riso.
Conosco, conosco la tua arte.
Non dici mai le parole che vorresti.
Per paura che io non ti apprezzi
mi eludi in mille modi.
Per paura che ti confonda
con la folla, ti metti in disparte.
Conosco, conosco la tua arte.
Non cammini mai per la strada che vorresti.
Tu chiedi più di tutti gli altri,
per questo sei silenziosa.
Poi con scherzosa indifferenza
rifiuti tutti i miei doni.
Conosco, conosco la tua arte.
Tu non accetti mai ciò che vorresti.
E' un atteggiamento più comune tra gli uomini, in genere meno consapevoli del loro bisogno di legami emotivi, ed è fonte di irritata
frustrazione per le donne che li scelgono come partner e che vengono continuamente 'messe alla prova', in una relazione connotata come non-romantica
e che richiede continue pressioni, nell'illusoria speranza di ricevere più attenzioni, più tenerezze da parte di chi, invece, non è in grado di esprimerle,
perché troppo impegnato a padroneggiare le sue ansie.
Un figlio che da piccolo si sia sentito respinto dal padre e ignorato dalla madre, troppo preoccupata a riversare attenzioni e cure sul marito,
eviterà il coinvolgimento emotivo con la tecnica del distacco, proprio come colui che ha avuto genitori affettuosi, ma eccessivamente permissivi:
non sapendo come acquisire la stima di sè e l'altrui approvazione, poiché le ha sempre ricevute senza guadagnarsele, non sa neppure come procurarsele
e fugge le relazioni amorose.
Al femminile, questa tecnica viene adottata da donne eccessivamente attaccate al padre, al quale paragonano ogni uomo incontrato e dal quale non riescono a distaccarsi.
Le donne che non hanno avuto un buon rapporto col padre, invece, sono le 'vittime' di partner che usano tale strategia, e causa della coazione a ripetere,
che le spinge a tentare, invano, di ottenere quel 'riconoscimento' a loro mancato.
Incapaci di credere nell'affetto dei loro genitori, dedicano ogni sforzo alla conquista di ciò che ritengono essenziale alla loro sopravvivenza,
senza provare né ansia né tanto meno amore, ma solo crudeltà verso chi è percepito unicamente come un prolungamento del sè,
anche se possono indossare gli ingannevoli panni del Principe Azzurro ed ostentare modi cortesi ed affascinanti, per facilitare
gli incontri amorosi.
Vulnerabili al rifiuto ed all'umiliazione, proiettano all'esterno un'immagine di invulnerabilità e superiorità, avendo come unico scopo la vittoria
e come mezzo il potere, un potere che consenta di 'gonfiare' appunto quell'immagine che, senza di esso, si affloscerebbe come un guscio vuoto.
Una persona che senta di non avere ricevuto amore in modo soddisfacente nei primi anni di vita, non può capire come si amano gli altri e può spingersi
a sopprimere totalmente il suo desiderio d'amore oppure dedicare il suo attaccamento a chi non scoprirà mai la sua vulnerabilità, un amante-fantasma,
immaginario ed irraggiungibile.
L'attaccamento romantico ansioso ed il distacco sono dunque due immagini riflesse, ciascuna protesa verso l'altra. Infatti, un certo grado di attaccamento
è essenziale in un rapporto amoroso maturo ed impegnato e l'esclusione di sentimenti e di pensieri romantici non può offrire alcuna garanzia di reciprocità.
ancora e ancora.
Non ti accorgi
che non sono già più lì
a porgere altri rami da spezzare.
Forse
pongo fine a gioco
iniziato ieri
in un altro domani.
fiore d'albero:
se rugiada sarai mi farò fiore,
Rugiada diverrò se tu sarai
raggio di sole:
cosi, mio amore, noi ci uniremo
Se, mia fanciulla, tu sarai cielo,
io diverrò una stella:
se, mia fanciulla, tu sarai l'inferno,
io per amarti mi dannerò.
sono come la farfalla rossa.
Se tu mi parli
sono come il cane che ascolta.
Se m'ami
sono il fiore che si scalda
tra i tuoi capelli
Se mi respingi
sono come una canoa
vuota
Al dominatore l'altro che annulla se stesso appare insignificante, scontato, privo di carattere
e, immerso nel suo egocentrismo, non è certo disposto a concedere reciprocità di diritti.
Una donna insicura cercherà di misurare il suo valore, in base alla sua capacità di attrarre sessualmente
gli uomini e la gelosia scatenata le fornirà una prova del suo potere. Lo stesso dicasi per il dongiovanni
impenitente, che impedisce alla moglie di vivere la sua vita, tenendola occupata a rimuginare e a difendersi da stuoli di rivali.
Che farai di me ora che sei sicura del tuo potere? Mi abbandonerai tu alle lagrime ed alla disperazione?
Ti raffredderai con me? Io so che mi sarebbero utili le arti del libertinaggio per farmi amare di più:
dovrei fingere meno ardore per irritare il tuo amor proprio.
dovrei... Ah! La mia ragione le conosce tutte queste arti,
ma purtroppo il mio cuore non sa fare alleanza con la mia ragione.
Io lo abbandono tutto a te..." (U.Foscolo "Lettere a Antonietta Fagnani Arese")
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dalla Rivista "L'Insegnante Specializzato" (ed.ASSIO).
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